Personagens de boteco

Meu saudoso pai tinha um boteco e mercadinho em Colatina , por lá apareciam sempre umas pessoas muito exóticas e pitorescas ...lembro bem do Luiz Barbeiro , com seu cabelo super preto , banhado em óleo Atalaia . 
Ele confidenciou ao meu pai , que vendia os frascos de óleo Atalaia por um preço exorbitante , alegando 
ser um produto dos Estados Unidos ...quando na verdade , ele comprava os óleos em Vitória ! 
Esse homem tinha por costume comprar os mantimentos em gramas :  eram 200 gramas de arroz , 300 gramas de feijão , 400 gramas de açucar ...quando questionado por meu pai , o motivo das compras em gramas , ele se justificava assim : ___ isso é igual isca no meio de lambari , comem tudo em segundos !!!
prefiro comprar aos poucos , assim economizo mais ...se levo muita comida , comem tudo de uma vez ...
Apreciador da beleza feminina , Luiz gostava de olhar uma moça perfumada e maquiada , que todos os dias passava em frente ao boteco ...ele a apelidou de bomba atômica ! pois sua formosura , era tão devastadora quanto a tal bomba ...O filho ás vezes aparecia por lá , um menino de uns 10 anos , bem parecido com o 
pai ...ele dizia que o filho seria chefe da nação ! e elogiava o filho , muito inteligente , igualzinho ao pai .

Havia também o Noventa e Nove , sujeito bigodudo e de cabelos lisos e negros ...esse era baiano , o apelido era por ter sido preso noventa e nove vezes , entrava na cela , de marcha a ré ...que figura !!! 
devorava um prato repleto de pimentas malaguetas , degustava estalando a língua e bebericando doses de cachaça da roça ...

O Morcela , tinha esse apelido por beber demais ...era branco desbotado , magérrimo , cabelos castanhos claros e tagarela ...seu alimento era cachaça e torresmo ...morreu alguns anos depois de cirrose ...lamentamos muito , mas todos já previam o triste fim do Morcela.

O Pio aparecia quase todos os dias , com fama de enjoado e reclamão ...bebia até cair no chão ...
puxou á mãe , a mania de enjoar aos  outros ...Dona Ana , criava porcos e minha mãe juntava lavagem para 
ela , depois abatiam um porco e repartiam á meia .Dona Ana gostava de choramingar a vida , mas eu gostava dela um tanto ...sempre ia á casa dela passear e comer uns quitutes 

Assim foi minha infância , até os 6 anos , sentada no balcão do boteco do  meu pai e observando os fregueses mais engraçados da cidade . Até hoje sinto saudades daquela vida de menina do interior , o tempo 
passa e jamais esqueço daquelas pessoas que coloriam minhas tardes infantis .

Pacto com a riqueza

Esse caso , sempre foi contado várias vezes por meu pai ...Havia um homem que sendo muito pobre e 
não suportando mais aquela condição de vida , resolveu fazer um pacto com a morte ...pediu á descarnada , 
dinheiro , casa bonita e uma boa vida sem precisar trabalhar . Mas a morte impôs uma única clausula : 
após dez anos , ela o levaria . No desespero da ganância , acabou concordando . Assim , ele ficou muito rico e pode desfrutar do melhor da vida . Porém , após dez anos, ele  não queria largar a boa vida e ficou matutando uma maneira de enganar a morte ...pois  na semana seguinte , como combinado , a morte o 
levaria , sem dó , nem piedade . Rapidamente , se dirigiu ao barbeiro mais próximo e pediu para rapar 
todo seu cabelo ...ficando completamente careca , a morte não o reconheceria , bingo !!!!
No dia combinado , a morte apareceu para levá -lo , procurou daqui , procurou de lá e nada 
de encontrá-lo . Pois ele estava num canto da casa bem quietinho , se fingindo de besta , para não 
ser percebido . Como a morte não o encontrava , logo retrucou :___Ah , quer saber , vou levar aquele carequinha ali , para não perder a viagem .

Brincos , sapatos e anel

Historinha engraçada que minha mãe gostava de contar ...eram três moças numa casa , uma nunca havia 
usado sapatos de salto , outra nunca havia usado brincos de ouro e outra nunca havia usado anel de prata .
Como elas conheciam uns pretendentes , que iriam á casa delas para pedi-las em namoro , a mãe delas 
resolveu dar á elas presentes ...á mais velha que nunca havia usado sapatos , deu um belo par de sapatos de verniz com saltos , última moda na época ...para a irmã do meio , brincos de ouro e para a caçula um estonteante anel de prata .Á  noite quando os três rapazes chegaram , elas estavam tão contentes com os presentes inéditos ,e com a visita deles , que até faltava assunto ...então , de repente , a caçula disse : 
___Olha ,a barata !!! disse apontando com o dedo ornado pelo anel novo . 
A mais velha gritou , pisando forte com os sapatos : ___Eu vou matar !!! 
A irmã do meio colocou o dedo na orelha , apertando o brinco : ___ Não mata não !!!
Assim , elas arrumaram uma maneira de mostrar os presentes . 

O piolhento

O sujeito adorava chingar ao outro vizinho de piolhento ...por isso o vizinho resolveu espancá_lo .
A cada bofetada , perguntava :
__ Você vai parar de me chingar de piolhento ?
E o sujeito gritava cada vez mais alto :
___ Piolhentoooo ...
Então , o vizinho o atirou ao rio e mesmo sem fala , ele fez o gesto como os dedos ,
simulando estar a matar piolhos .

O corno amigo

Ri à beça desse outro tipo inédito de corno ...novamente foi depoimento do próprio corno ...a mulher do tal corno andava arredia , fugindo das carícias dele , ele foi se  queixar ao amigo , que o ouviu ...mas logo depois começou a se gabar de um novo romance , a contar detalhes picantes da atual ...o corno percebeu várias coincidências e resolveu perguntar como era mesmo a tal mulher furação do sexo . O amigo falou que a tal era uma fogosa portuguesa , baixinha e coisa e tal, com duas filhas mocinhas  , o corno quase tinha certeza que era a esposa e então pediu ao amigo que o levasse à casa dela , para se certificar melhor . Foram no carro do amigo , que parou bem na porta da casa da esposa , o corno aguardou no carro quase desmaiando de raiva . O amigo abraçou e beijou a portuga , depois veio até o carro e os apresentou . A portuguesa se fez de morta e nem deu de conhecer ...o novo casalzinho foi para a cozinha da casa e o corno se esgueirou até o quarto , colocou as coisas dele numa trouxa e saiu de fininho . Havia começado a nevar e o corno com aquela imensa trouxa na cabeça chifruda , de repente cismou de ligar para o amigo , pedindo carona . Imediatamente o amigo atendeu ao telefone , mas pediu um tempo de uns 20 minutos , pois estava lá dentro namorando , jogando a chave pela janela para que o corno se abrigasse no carro . Quando finalmente veio lá de dentro da casa , o amigo ainda riu da tal trouxa , perguntando do que se tratava , o corno disse que iria à lavanderia pública .
O corno nunca mais retornou à casa da esposa , o tempo passou e ele arrumou outra mulher . Ele estava em um restaurante com a nova amada , quando viu o tal amigo , que logo veio cumprimentar , com aquele papo de você sumiu ,  faz tempo não te vejo e quem é essa que está com você . Então , o corno surtou , ficou nervoso e disse : ___ você já me tomou uma mulher , agora quer me mar outra ? cercou a mulher com medo do amigo a ver melhor .  O amigo não entendeu nada e se defendeu que não sabia de nada . Aí que o corno foi contar a história toda , como aconteceu . O amigo se desculpou  , realmente não sabia de nada , a portuga não contou nada . No final , fizeram as pazes e acabaram até rindo da situação ...Resultado : tem corno que perde a mulher , mas não perde o amigo . Ms o corno contou essa história ao Jorge , perto do tal amigo e disse para tomar cuidado com o amigo , que ele é perigoso , que quando Jorge estiver comigo para esconder dele ...pois sempre se corre risco com o tal amigo , falou isso tudo rindo , coisa de corno mesmo . 

O corno evangélico

Caso contado pelo próprio corno ...quando se separou da esposa , o tal corno ficou revoltadíssimo , desejava a morte todos os dias à ex . Depois foi convidado à ir à uma igreja evangêlica , passou a frequentar e assim o ódio foi amainando ...como o corno é caminhoneiro imigrante , viaja muito e sempre que pode vai à igreja da cidade onde está de passagem  ...Por incrível que pareça , ele faz orações para a ex e o Ricardão , pedi proteção aos dois traidores ...pois apesar de tudo , eles cuidam muito bem da filha dele , assim sendo pedi aos céus muita saúde para que eles continuem cuidando direitinho . Inclusive , até prometeu à ex , que assim que a vida dele melhorar , dará de presente um carrinho para ela ...risos ...como diz minha amiga virtual Silvia : é mole ??? esse tipo de corno imigrante é bem engraçado mesmo . 

O corno imigrante brasileiro

De tanto ouvir as diversa histórias de cornos daqui dos Estados Unidos , principalmente brazucas , resolvi compartilhar um pouco desses relatos pitorescos e bem engraçados ...existem diversas modalidades de corno imigrante brasileiro ...tem aquele que manda dinheiro para a esposa no Brasil , geralmente para se comprar uma bela casa e manter os filhos . Um belo dia , alguém faz a caridade de lá do Brasil , comunicar ao corno que vive aqui nos Estados Unidos , que ele está usando chapéu de touro . O corno então ajusta advogado americano , via procuração , pedi o divórcio , que se arrasta por anos ...o corno gasta uma pequena fortuna e finalmente se faz a separação . Depois arruma uma namorada aqui , brazuca e novamente leva outra galhada . Decepcionado retorna ao Brasil , onde deve levar outro chifre . Tem outro tipo de corno que casa com americana , leva chifre , mas permance na casa , na vã esperança de conseguir o green card . Tem casos de gente que paga para ser corno na terra do Tio Sam , compra um casamento para a namorada por 15.000 Dólares ...a namorada vai morar com o cidadão americano , para fingir o casamento para as autoridades  da imigração ...fingi tão bem , que tem até filho , aí o corno nunca mais vê a namorada , cai em depressão e retorna ao Brasil para ser internado no sanatório . Tem também o corno fujão , leva chifre no Brasil , corre para os Estados Unidos ...chega aqui , leva outro chifre , vai para Portugal , ele não se vinga de ninguém , apenas tira seu time de campo . Conheci um corno imigrante , que se sentia culpado pelo passado de galinha no Brasil , desconfiado do chifre , não reagia , mas continuava mandando dinheiro para a esposa , dizendo ser sua obrigação , manter a tal no Brasil . Tem o corno que briga com a esposa ,  ainda vai preso e paga fiança , depois ela retira a queixa , ele reata o casamento e ela  chifra ele de novo ...mas o corno não pode mais brigar , frequenta aulas de boas maneiras , passando a ser o corno educado . Fiquei sabendo do corno imigrante tecnológico , gravou a esposa o chifrando , deu a maior briga e separou . Arrumou outra , desconfiado , colocou gravador  , flagrou outro chifre e ainda se vangloriou : 
___ Comigo é assim , eu gravo mesmo !!! teve o corno que pagou 10.000 Dólares para a esposa vir pelo México , passou um mês , ela fugiu para a cidade mais próxima com o vizinho ...deixando o corno desconsolado e com uma enorme dívida com os coiotes , ele andava querendo saber o endereço dela , mas ninguém contava . O corno assim que quitou a dívida , retornou ao Brasil , jurando ainda vingança . Mas nunca mais foi o mesmo , caiu na cachaça , anda falando em voltar para os Estados Unidos , quem sabe para se vingar da ex . O interessante é que esses cornos , gostam de relatar seus chifres , aos amigos brazucas . Parece lenda urbana , mas é vida real de corno imigrante . 

HOW ARE YOU ???

A gente voltava da festa do Portugal Day , muita gente na rua , um tumulto só ...Jorge não sabia quase nada de Inglês , passou por nós um americano e disse : 
___Hi , how are you ?  Jorge arregalou os olhos e me disse :
___ O cara está me chingando !!! e nem me conhece !!! 
Eu respondi : ___ Não , ele só estava te cumprimentando . Ele disse algo como assim : oi , como vai você ? ___ Nossa ! então , é isso ??? pensei que ele queria briga . 

ARROI E CANI ...

A  mulher  ia para a igreja e não fazia o jantar ...o marido chegava fazia só um pouco de comida , no caso arroz e carne , mas só a conta dele comer .Quando ela retornava à casa perguntava : 
___ O que você fez de comida ? Ao que o marido respondia : ___ Você não fez janta ...porque está procurando comida ? eu fiz comida , mas só a conta de comer . A mulher dizia : __ E eu ? você não deixou nada para mim ? Ele retrucava : ___ Você se vira !!! minha barriguinha já está cheia de arroi e cani ...




Essa história verídica  era contada por meu pai , o tal moço sempre ia ao buteco do meu pai ...e falava um Português informal desse jeitinho ; arroi e cani ...

Contagem maluca

Esse caso contado por Jorge , diversas vezes , mesmo assim muito engraçado ...um senhor muito curioso passava em frente á um muro alto de um hospício em Barbacena , quando ouviu  a voz de um louco : ___ trinta e três !!! depois passado um tempo : ___trinta e quatro ! ele não se aguentou de curiosidade e ficou parado embaixo do muro , só escutando : ___ trinta e cinco ! alguns minutos : ___ trinta e seis ! Aí ele não se aguentou e pulou o muro , para ver o que era que o louco contava . Mas logo foi atingido por um tijolo e ainda pôde ouvir o louco gritar : ___ trinta e sete !!!

Gaivota assaltante

Jorge contou no jantar uma história inédita ...ele estava sentadinho na portaria do trabalho dele , saboreando um pão com salame , quando veio uma gaivota em vôo rasante e levou no bico o sanduba dele .A ave deixou o sanduba cair no chão , mas imediatamente resgatou o sanduíche , engolindo inteirinho o pão . Ficando assim engasgada , cambaleando no pátio ... O pão ia e voltava na goela da ave , que desesperada  quase jazia com os olhinhos arregalados .Jorge correu atrás dela , fingindo querer o sanduba de volta ...mesmo tonta e engasgada , ela alçou vôo , sumindo no céu .Um amigo nos contou que quase sempre almoçava no carro com o patrão , as gaivotas os rodeavam ávidas por comida . Nosso amigo colocava o braço para fora do carro , com uma batatinha na mão , sempre vinha uma gaivota e pegava a comida na mão dele . O patrão dele , comia tudo , sem oferecer nada às aves...até que um dia , veio uma gaivota em vôo rasante e soltou três jatos de fezes no vidro do carro , bem na janela do patrão , que reclamou . Nosso amigo falou : 
___você não dá nenhuma comida às aves , elas se vingaram ...Mesmo assim , ele continuou sem alimentar  às aves ...tem jeito que não aprende mesmoa lição !!! 

Comendo gato por lebre

Meu irmão Eninho , morava na casa de uma senhora que adora matar os gatinhos do bairro e fazê-los fritinhos . Eninho desdenhava e dizia que tinha nojo de comer gato , ela o ameaçava dizendo que um dia ele comia sem querer . Até que esse dia chegou ! Eninho chegou para o almoço e viu aquela carninha frita na panela e perguntou do que se tratava . Ela mentiu , dizendo ser coelho. Depois que Eninho se fartou da iguaria , sempre elogiando . Ela entregou , que se tratava de um belo gato frito ! Eninho na mesma hora , correu para o banheiro e colocou tudo para fora . Deixando a  malvada às gargalhadas , se gabando do cumprimento da ameaça . 

Não era o Mocotó

Uma amiga do meu irmão Eninho , muito exótica , gostava de comidas extravagantes . Ela criava um porquinho em casa , chamado Mocotó e vira e mexe ameaçava de mandar o pobrezinho para a a panela . A filha dela sempre intervia pelo bichinho ...porém , era uma moça muito requintada e não gostava de certas comidas da casa . Certo dia , apareceu um gambá no quintal e a maluca da amiga do meu irmão , capturou o animal , matou e o temperou . Fez o tal bem fritinho , para o almoço . Quando chegou a filha dela , não vendo o porquinho , concluiu que era o Mocotó que estava na panela . Foi comendo e falando : ___ Ô mãe , você teve coragem de matar o Mocotó ? E  a mãe quietinha ...a moça chupava os ossinhos do rabinho e falava : ___ Eu é que estou com muita fome , mas me dá uma dó de comer o Mocotó ! Quando ela acabou de comer ,a mãe respondeu : ___ Não é o Mocotó não , menina ! e trouxe o porquinho no colo ...Isso aí é um gambá que eu fiz frito !!! A moça saiu fazendo vômito ! colocando tudinho para fora . 

O finado bodinho

História acontecida com Jorge na  infância ...Ele era criança de seus doze anos , havia comprado uma bicicleta e foi passeando pela roça ...mas a bicileta perdeu o freio e ele foi indo praticamente voando fazenda afora . Numa casa próxima havia um bodinho muito bravo e ranzinza , todo mundo tinha medo do tal animal . Jorge veio voando na bicicleta , passou uma moita de espinho ...raspou  os pneus no tal bodinho ,  que caiu para traz mortinho da silva . Jorge todo descabelado , caído no chão , todo relado , ainda ouviu o último berrado do animalzinho :___Béeeee...Logo veio as filhas do dono da casa , picaram  o valente bodinho , que virou um belo churrasco naquela tarde . Nossa amiga Paulinha , quando ouviu essa história , disse : ___ coitado do finado bodinho !!!

Um para mim , outro para você

Piadinha contada por meu amiguxo Evi ...Dois sujeitos estavam a roubar cocos no cemitério , um trepado ao coqueiro e outro embaixo do coqueiral , isso tarde da noite . Um deles dizia : ___ Um para mim , outro para você ...outra vez , ele dizia ___ Dois para mim , dois para você ...Nisso caiu um coco , do outro lado do muro do cemitério .Passou um moço muito curioso e ficou a escutar , pensando que se tratava de alguma alma penada , contando as alminhas recém chegadas à terra dos pés juntos , a dizer : ___ um para mim , dois para você , um para mim , outro para você ...Passado uns dez minutos , o que estava no alto do coqueiro ordenou : ___ Agora , vai lá fora e pega aquele lá tambem . O curioso não escutou mais , saiu correndo , sem olhar para trás.

Eu como dois , ora pois !

Historinha contada por uma amiga portuguesa ...era uma vez um casal de idosos sem filhos , que sempre brigavam por tudo . Nunca entravam em acordo , se havia um pimentão na cozinha , ambos queriam comer só aquele pimentão ...Certo dia , a senhora portuguesa, foi colher ovos das galinhas no sótão , mas só haviam dois ovos à disposição . Ela então comunicou ao marido que só haviam dois ovos , ela faria um para cada um . Mas o homem logo gritou : ___ Pois eu quero os dois ! Ela gritou mais alto ainda que não concordava , o justo seria um para cada , pois ela também gostaria de comer um ovinho ! Porém , o velhote não concordava de jeito nenhum e não parava de praquejar : ___ Pois eu como os dois ! Batendo os pés bem forte no piso de madeira , até que uma tábua soltou e o moço caiu lá de cima , mortinho da silva . A mulher veio logo desesperada , verificar a respiração do esposo , que inerte jazia no chão da cozinha da fazenda . Assim , foi chamado o padre , que depois das rezas todas , decidiu pelo enterro . Naquela época não se esperavam as vinte e quatro horas para o enterro , por isso muitos eram enterrados vivos ! Reunidos os amigos e a parentada toda ... levavam o caixão ao cemitério ,  o  padre , o sacristão que era  coxo e mais alguns voluntários amigos . Quando de repente rompe-se uma tábua do caixão e o defunto grita bem forte : ___ Pois eu como dois !!! O primeiro a correr foi o padre , seguido por todos , num salve-se quem puder ...o coxinho ainda gritou : ___ Ai de mim , que não consigo correr ! mas vou tentar ! E saiu mancando , conseguindo chegar à casa da mãe , com muito custo . Passados dois dias , ninguém encontrava o coxinho . Procura dali , procura de cá , o encontraram debaixo da cama todo cagadinho , a choramingar quase sem voz : ___ Gente ,  O defunto dizia : eu como dois   !!! todo mundo correu , inclusive  eu . 

SOPA DE PEDRA

Era uma vez um sujeito muito esperto , que tinha um truque para comer de graça nas casas de fazenda . Ele chegava muito humilde e pedia á dona da casa , que preparasse para ele uma sopa de pedras . A pessoa , achava estranho e perguntava : ___ Preparo sim , mas como é essa sopa de pedras ? Ele explicava mostrando as pedras parecidas com batatinhas : __ Simples , é só a senhora cozinhar essas pedras , com um pouco de sal e bastante água . Geralmente , qualquer senhora que o atendia , achava estranho o pedido , mas prontamente o atendia . Ele aguardava na porta da casa , como sempre a senhora retornava e perguntava : ___Essa sua sopa aceita umas batatas ? Ele respondia rápido : __Aceita sim . Depois a mulher voltava e perguntava : ___Essa sopa aceita um naquinho de carne seca ? a reposta era sempre sim . Não demorava muito , a mulher perguntava : __ A sopa aceita um punhadinho de cheiro verde ? Enfim , tudo que a pessoa oferecesse na sopa ele aceitava : macarrão , ovos , frango , linguiça ...E dependendo da generosidade da pessoa , a tal sopa de pedras , ficava bem suculenta . Como era costume antigo , a mulher trazia o prato de sopa lá fora , o espertalhão sentava debaixo de uma árvore , para saborear à vontade a sopa . Então sozinho , a primeira coisa que ele fazia era recolher as  preciosas pedrinhas em formato de batatas ...no bolso trazia dois lenços , um para limpar as pedras e outro para  embrular as tais . Assim , ele devorava toda a sopa e depois devolvia o prato , feliz da vida !

O ceguinho e a linguiça

Era uma vez um ceguinho que andava com seu acompanhante , um menino muito peralta e guloso .Andaram o dia todo e quando eram umas três da tarde , ficaram com muita fome . Bateram na porta de uma senhora , pedindo comida . A senhora falou : __ Acabei de almoçar e não sobrou quase nada , se vocês não se importarem faço um mexido para vocês , com um pouco de arroz e feijão . Eles aceitaram , pois estavam caindo de fome . Como era de costume , aguardaram do lado de fora da casa . A senhora foi para o fogão à lenha , fazer o mexido . Olhou para cima e se lembrou da linguiça defumada que estava pendurada acima do fogão . Cortou dois pedaços bem generosos , fritou e colocou uma em cada prato . A linguiça recendeu todo ambiente , de longe dava para sentir o aroma . Ela fritou também dois ovos e adicionou à cada prato . Logo após levou os pratos para os rapazes , que sentaram rapidamente debaixo de uma árvore para degustar a iguaria . O menino muito guloso e egoísta , tratou de rapidamente surrupiar o pedaço de linguiça do ceguinho . Que percebeu o roubo , mas ficou quietinho , pois considerava a hora da comida , totalmente sagrada . Rapidamente devolveram os pratos à senhora e agradeceram . Após um tempo que caminhavam de regresso à casa deles , o ceguinho não se conteve que reclamou do roubo da linguiça : __ Você pegou a linguiça sim ,,eu senti o cheiro da linguiça aqui de fora e depois no meu prato ... O menino como sempre negou tudo ,como não era  a primeira vez que o menino roubava comida...o ceguinho resolveu que dessa vez não ficaria calado , até o menino assumir que havia mesmo roubado comida dele . Ficaram ali discutindo e nada do menino recuar. Irritado , o menino soltou da mão do ceguinho , que sem ajuda , ficou completamente perdido e zonzo ...resultado : o ceguinho bateu a cabeça no primeiro poste .  Malvado , o menino disse : ___ Você não sentiu o cheiro da linguiça ? então , por que não sentiu o cheiro do poste .

Bêbado violento

O sujeito chegou ao bar e falou : ___ Coloca para mim duas doses de pinga ! o dono do bar pergunta : ___ Duas doses por que ? vai chegar mais alguém para beber com você ? o cara responde : ___ Não . A outra dose é para você , é que eu detesto beber sozinho . O dono resiste , mas acaba cedendo mediante a insistência do camarada . Eles bebem  ,  cara vai lá fora na porta , olha o tempo , depois retorna e pedi mais duas doses . De novo a mesma história de beber acompanhado . Três doses depois , o cara se despede e vai saindo . O dono reclama e diz : ___ você  não vai pagar não , é ? são seis doses de cachaça . O cara responde : ___ Seis doses , não ! são três doses para cada um ! Ou você se esqueceu o que bebeu ? pendura aí , semana que vem eu pago . O dono do bar ficou tão indignado com a esperteza do sujeito que pegou um pedaço de pau e deu uma surra no camarada . Depois de tudo o cara ainda falou : ___ Nào te chamo mais para beber comigo , você quando bebe , fica muito violento !

Acabando o mundo ...

Eu costumava passar minhas férias escolares , na fazenda em que minha irmã Leninha morava . Certa tarde relampiava e chovia muitíssimo ...Deuzení ( sobrinho de meu cunhado José de Paula ) comia uma manga , com a faca em punho , sentadão na velha janela de madeira . De repente , deu aquele relâmpago enorme , seguido de um trovão daqueles bem estridentes . Deuzeni quase caiu da janela , quando meu sobrinho Leidimar gritou :__ está acabando o mundo , meu Zezuísss !!! minha irmã ralhou com ele :__ deixa de ser besta , menino , não é zezuís , é meu Jesus ...e você , Deuzenir vai guardar essa faca , você não sabe que é perigoso usar faca quando troveja , não ? Logo em seguida , Leninha teve um dos seus ataques de riso e disse : __Ahhh, agora que passou já posso falar o que pensei na hora do relâmpago : é agora que nós vamos pras glórias !!! Todos caíram na gargalhada e minha mãe ainda arrematou : __se tiver merecendo que vamos pras glórias, no nosso caso só se for para o céu da boca da onça .

festa portuguesa

Fui à festa portuguesa , que tem todo ano aqui em Newark.Me interessei pela garrafa de vinho que estava sendo vendida na barraca de bebidas ,perguntei à portuguesinha que atendia : esse vinho é doce ? ela disse não sei , vou perguntar ao patrão . Ele respondeu : não sei , nunca experimentei ...conclusão : não comprei o tal vinho , pois eles não souberam me atender ...mas , fiquei imaginando sobre o tal vinho .

Pedido de sonâmbula

Eu estava doida para ter uma cachorrinha ...olhava as mensagens da net com fotos de cachorros e ficava sonhando. Como aqui nos Estados Unidos , custa muito caro ter um cão , me conformava , com os cachorros de pelúcia mesmo . Mas , o desejo continuava lá, pois sempre tive cachorro desde os 6 anos de idade. Então , uma noite , eu falei dormindo para o Jorge : gostaria de uma cachorrinha , mas se não for possível , pode ser um gato mesmo , mas eu quero tanto um animalzinho de estimação . Uma semana depois , ligou um amigo e disse que a cadela dele , havia parido 4 lindas cachorrinhas , duas estavam já vendidas , ainda restavam duas e me perguntou se eu não gostaria de comprar uma delas , eram tão fofinhas ! comentei com Jorge , sem muita esperança , pois ele sempre fez questão de dizer que detestava os cães e nunca , nunquinha mesmo,  compraria um deles, justo  aqui que é tão caro. Mas ele deve ter se lembrado do pedido da sonâmbula , pois ele falou , vou ligar para o nosso amigo e ver o preço , quem sabe , né ? assim ele fez , acertou o preço e marcamos no domingo de escolher nossa filhotinha . Corri para a internet , fiz uma lista enorme de nomes para cachorrinhas , ele mal humurado, rejeitou todos os nomes, ainda comentou que era louco de dar tanto dinheiro por uma cachorrinha . Fiquei na minha , para não criar polêmica e perder o presente . Quando chegamos lá , escolhemos nossa filhotinha ,olhei para ela e falei : ela vai ser chamar Bianca , pois tem a carinha quase toda branquinha. Nosso amigo , falou : gostei do nome , bacana ! Jorge teve que concordar , assim ficou escolhido o nome da nossa peludinha . Tivemos que deixá_la , para desmamar . Tirei uma fotinha com ela , para ele não dizer que escolhemos outra . Jorge deu metade do pagamento e a outra parte quando nosso amigo a trouxe para seu novo lar . Bianca e Jorge , têm uma amizade bem conturbada , quando ela faz alguma travessura , ele se diz arrependido de te-la trago aqui para casa.Outro dia , disse que quase foi próximo ao Path Mark , pegar um gatinho abandonado , para mim . Não tenho nada contra gatos , mas eu prefiro os cachorros, são mais dóceis , companheiros e guardiões da casa .  

O marido sumido e a lagoa assombrada

História contada por meu amigo Onofre Aconteceu na cidade de Puaia, uma mulher recém casada de nome Alzira , foi morar em uma casinha , próxima à uma lagoa assombrada de nome Vapapoçu . O marido dela demorava a chegar em casa ela tinha um medo , mas um medo tão grande de ficar em casa sozinha . Quando a noite chegava , ela já começava a rezar e ia para a janela da sala , ver se o marido chegava do trabalho . Como a lagoa era assombrada , tinha sempre aquele nevoeiro pairando no ar , uns piados tristes de corujas , o que aumentava ainda mais o medo de Alzira . Quando passava algum homem montado em um cavalo , ela via ao longe e não dava para identificar se era o marido . Ela gritava : ô Vicenteeeee, o que dava aquele eco bem grande , ela ainda acrescentava : é você , Vicenteeee ? o cavaleiro respondia : não é o Vicente nãaaaoooo ...a agonia dela , começava a partir de sete horas da noite , passavam muitos cavaleiros naquela região e para todos ela perguntava se era o Vicente . Às vezes , o marido nem vinha para casa e quando vinha só chegava bem tarde da noite . Quando ele finalmente chegava , ela dizia : faz um esforço , chega mais cedo amanhã , eu tenho muito medo . Mas , de nada adiantava as súplicas da pobre mulher . No dia seguinte , acontecia a mesma coisa , ele chegava depois da meia noite .Ele foi fazendo assim , até ela convencê-lo a se mudar daquele recanto sombrio . E por onde ela vivia , contava essa história triste , coisas daquela época,em que não existia eletricidade , nem telefone , na roça .

A VINGANCINHA Essa história foi verídica e aconteceu comigo ...eu tinha 20 e poucos anos , em Belo Horizonte . Havia uma vizinha que gostava de implicar comigo , ela morava à uma quadra da minha casa . Ela gostava de ficar na casa de uma colega , perto de minha casa . Essa colega , que era também minha amiga , morava em um cômodo , na beira da rua .Minha implicante , de nome Rose , quase todas as tardes , ficava na casa da colega apelidada Tiriba . Elas ficavam , no passeio , em frente à casa da Tiriba, como rádio ligado , ensaiando passos de dança.Quando eu passava, Rose gritava para quem quizesse ouvir : ô , magrela , Olívia palito , branquela ...Eu não tinha feito nada com ela , mas sempre ela estava a me provocar ...aguentei isso uma semana e fiquei a matutar como me livrar das provocações dela...bater nela , eu não podia , sendo ela menor de idade e muito mais gorda que eu , o que fazer , então ? bolei um planinho maquiavélico .Passei na casa de minha amiga Nega e relatei o que faria para me livrar da talzinha da Rose. Falei para Nega , que ficasse de olho na rua , nas próximas horas e me contasse tudo . Então passei em frente à casa da Tiriba , como sempre Rose estava lá gritando as ofensas à minha pessoa. Calmamente , me dirigi à casa da Rose , apertei a campainha e quem atendeu foi exatamente quem eu precisava falar : a mãe dela . falei assim : sua filha Rose , está na casa da Tiriba , passando mal e pediu que a senhora vá até lá , buscá-la agora , se possível . A mulher ficou uma fera , dizendo que sabia muito bem o que a Rose fazia lá , em pleno horário de aula , aquela sem vergonha . Tive que segurar para não rir na cara da mulher , que até me agradeceu . Fui cuidar da vida , atender umas clientes , pois eu vendia produtos de beleza . Retornei à noitinha para casa, antes passei na casa da Nega , para saber as ultimas novidades . Nega me contou tudinho , com riqueza de detalhes : Rose requebrava uns passinhos de dança e ao se virar deu de cara com a mãe dela , com uma enorme vara de goiabeira ... a mãe da Rose estava bravíssima , gritando : então você estava passando mal , hein ? desconfiei desde o princípio , que você estava matando aula aí na casa da Tiriba, sua vagabunda ! então , foi um festival de varadas , sem chance da Rose se defender e argumentar coisa alguma . No dia seguinte , Nega ainda tinha mais novidades : durante um mês , a mãe da Rose iria levá-la e buscá-la na escola . E ai dela se aprontasse mais , a mãe dela iria comunicar ao pai , que havia servido à segunda guerra mundial e tinha fama de ser violentíssimo . Assim , fiquei livre da implicância da Rose , que nunca mais nem olhou na minha cara .

Olá, pessoal ...esse blog é de histórias e casos pitorescos ...alguns verídicos , outros inventados ...Jorge , meu namorido , é um exímio contador de casos...eu também gosto de uma boa história ...então é isso ...espero que gostem ...